||boek: Vrijen met een man, kan dat dan?|Vrouwen over hun liefdesleven|SESAM

||door: Sesam Atlas, Gerda de Bruijn

||taal: nl
||jaar: 1989
||druk: 7e druk
||pag.: 237p
||opm.: paperback|zo goed als nieuw

||isbn: 90-246-4732-0
||code: 1:002506

--- Over het boek (foto 1): Vrijen met een man, kan dat dan? ---

Vrijen met een man kan dat dan? - Gerda de Bruijn

Vrijen met een man, kan dat dan? Soms is het heel terecht om deze vraag hardop te stellen. Bijna de helft van de Nederlandse vrouwen vrijt vaak met haar man terwijl ze er eigenlijk geen zin in heeft. Ruim de helft zegt dat ze vaker zou willen vrijen zonder dat dat altijd op geslachtsgemeenschap uitdraait. En het komt veel voor dat een vrouw zich niet echt geliefd voelt, dat zij verlangt naar een sfeer van persoonlijke betrokkenheid rondom het vrijen die haar man juist helemaal niet wil. Of waar hij niets van snapt.

Soms balanceren geliefden met elkaar op het randje tussen gewenste en ongewenste intimiteiten. Of zelfs ergens tussen een gevoel van vrijen en een gevoel van verkrachting. Het liefdesleven kan een bron van intense blijheid zijn, maar ook van diepe emotionele kwetsuren. Voor iedere vrouw is er wel eens een moment waarop die vraag opkomt: vrijen met een man, mijn man, deze man, kan dat dan? Voor die momenten is dit boek geschreven.

Dr. Gerda de Bruijn (1947) is wetenschappelijk medewerkster van het Nederlands Instituut voor Sociaal Sexuologisch Onderzoek.

Recensie

De seksuologe Gerda de Bruijn onderzoekt wat ze noemt 'het overgangsgebied tussen vrijen en verkrachten'. Het gaat om die situatie, waarin intimiteiten voor vrouwen niet meer prettig en bevredigend, maar ongewenst en pijnlijk worden. In veel (seksuele) relaties is dit - tenminste regelmatig - het geval. Seksueel geweld moet gezien worden in het kader van de bestaande machtsbalans tussen vrouwen en mannen. Omdat vrouwen worden opgevoed tot zorgen, geven van toewijding en uiten van gevoelens zijn ze binnen een relatie kwetsbaarder dan mannen, die hebben geleerd zich meer te richten op prestaties en het vermijden van emoties. Voor een goede seksuele relatie is overbrugging van de afstand tussen deze belevingswerelden nodig. Dit is alleen mogelijk wanneer daarvoor aan beide kanten moeite wordt gedaan. Een positief boek waarin het vele onderzoek op dit gebied op heldere wijze wordt samengevat. Bij de interpretatie ontbreekt een persoonlijke noot niet.

Drs. N.P. Aders [bron: nbd biblion]

vrouwen over hun liefdesleven

Vrijen met een man, kan dat dan? Soms is het heel terecht om deze vraag hardop te stellen.

Bijna de helft van de Nederlandse vrouwen vrijt vaak met haar man terwijl ze er eigenlijk geen zin in heeft. Ruim de helft zegt dat ze vaker zou willen vrijen zonder dat dat altijd op geslachtsgemeenschap uitdraait. En het komt veel voor dat een vrouw zich niet echt geliefd voelt, dat zij verlangt naar een sfeer van persoonlijke betrokkenheid rondom het vrijen die haar man juist helemaal niet wil. Of waar hij niets van snapt.

Soms balanceren geliefden met elkaar op het randje tussen gewenste en ongewenste intimiteiten. Of zelfs ergens tussen een gevoel van vrijen en een gevoel van verkrachting. Het liefdesleven kan een bron van intense blijheid zijn, maar ook van diepe emotionele kwetsuren.

Voor iedere vrouw is er wel eens een moment waarop die vraag opkomt: vrijen met een man, mijn man, deze man, kan dat dan? Voor die momenten is dit boek geschreven.

[bron: https--pulp.biedmeer.nl]

Mannen, spiritualiteit en seksualiteit. [2023-06-08]

Van Gerda de Bruijn verscheen in 1985 het boek: "Vrijen met een man, kan dat dan?" En kan het? Volgens mij wel. Natuurlijk zijn mannen, net als vrouwen, spirituele en sexuele wezens. Alleen vaak staat er iets in tussen hen en een spirituele sexualiteit. Net als bij vrouwen. Wat zijn voor mannen dan die obstakels:

1. Het idee dat je te kort komt, behoeftig bent, en dat de ander je daarbij moet helpen. Eigenlijk zou je dat een 'vals bewustzijn' kunnen noemen. Een ego-bewustzijn. In de jaren negentig van de vorige eeuw had de overheid een campagne tegen ongewenste intimiteiten. In een van de spotjes zegt een man iets waarin dit idee duidelijk naar voren komt: "je laat me toch niet met een stijve naar huis gaan ..."

2. Angst. Niet alleen de angst dat je tekortkomt. Maar ook dat je te kort schiet. In wezen is dat een en dezelfde angst. 'Waar liggen mannen wakker van', als het gaat om seksualiteit en vrijen. Dat heb ik ooit voor de Libelle uitgezocht. Als ze jong zijn: ziet 'hij' er niet raar uit, krom, te klein, te groot. Kom ik niet te snel klaar. En als ze ouder zijn: ben ik nog wel potent genoeg, is 'hij' nog wel stijf genoeg, etc. Zoals een man het verwoordde: "als man moet je 'm altijd maar klaar hebben".

3. Machtsstrijd. Als man kun je het idee hebben dat je partner veel minder vaak zin heeft dan jij. En dat zij dus altijd kan bepalen of "het" gebeurt of niet. Dat kan een gevoel van machteloosheid en afhankelijkheid geven. Eén van de mannen had als oplossing bedacht om "kruis of munt" te gooien, omdat dan niet altijd dezelfde persoon kon kiezen. Maar zijn partner zag er niets in.

4. Sommige mannen hebben de neiging hun arbeidsethos mee te nemen de slaapkamer in. Zij leggen dan een (te) groot accent op hun eigen of haar orgasme(s). Een vrouw verzuchtte: ik hoop niet dat mijn man erachter komt dat er meervoudige orgasmes bestaan, want dan zal ik er ook aan moeten geloven. Of er wordt gewerkt met erg vaste scenario's. Ik ken een film waarin dit mooi geïllustreerd wordt. Twee vrouwen kennen een man. Zij horen hem en een andere vrouw, terwijl zij stiekem iets willen stelen. En ze weten precies hoeveel tijd ze nog hebben. De een zegt tegen de ander. "Hij is al bij 'oh my God'."

En wat de oplossingen?

1. Je bent niet meer behoeftig als het bij jou van binnen gaat stromen. Roemi verwoordt dit prachtig: "You are quaffing drink from a hundred fountains: whenever any of these hundred yields less, your pleasure is diminished. But when the sublime fountain gushes from within you, no longer need you steal from the other fountains."

Tolle zegt: geef de ander wat je denkt dat je zelf te kort komt. Vraag je eerder af wat je kunt geven. En in het gebed van Franciscus lezen we ook dat wie geeft ontvangt.

2. Omarm je angst. Misschien heb je wel een kleine of een grote. Misschien draag je links of rechts. Misschien heb je wel niet altijd een erectie. Misschien nu wel niet. So what. So be it. Je bent niet je lichaam. We zijn niet onderworpen aan ons lichaam, 'we belichamen het', 'het is er', we verhouden ons ertoe. 'Broeder Ezel' noemde Franciscus het. Op dezelfde manier kunnen we ons verhouden tot onze gedachten, emoties, scenario's, etc. Liefde en angst zijn complementair. Aanvaard de situatie nu, en vraag je af wat je kunt geven. Je angst verdwijnt. En ook de machtsstrijd.

3. Er hoeft niet hard voor gewerkt te worden. Alles is er al. Streef niet naar prestaties. Voorkom in elk geval 'gymnastiek', 'turnen'.

4. Een ontmoeting zonder scripts, scenario's en met alle tijd. De Pointer Sisters zongen: "I need a lover with a slow hand". Wat nodig is: Slow sex, a slow mind. Neem het ook niet zo bloedserieus. Humor en lachen zijn enorm belangrijk en fijn. Ook dat vormt een ontlading.

Wil je een spirituele sexuele relatie, zorg voor een spirituele relatie. Met je partner, met jezelf, met het leven.

Vincent Duindam [bron: https--oplichtersunited.nl/mannen-spiritualiteit-en-seksualiteit]

--- Over (foto 2): Sesam Atlas ---

Niets van te vinden op het internet (2022)

--- Over (foto 3): Gerda de Bruijn ---

Niets van te vinden op het internet (2024)