223) het gouden tubeke ( Collector item van Golden Hotels )

Je kent dat wel, de dagen worden kouder,donkerder en met al die coronavarianten durf je nergens meer naartoe te gaan zonder uw dampkap mee te nemen.
Vliegen naar een warm land is ook al geen optie daar de mensen die in de luchthaven werkzaam zijn ineens beslist hebben om massaal te staken (na maanden thuis te zijn gebleven vanwege corona)
Ook het gegeven om ergens naartoe te gaan en als eerste terug te komen met de allernieuwste coronavariant (wat niet exact hetzelfde is als kunnen staan te pochen met de allernieuwste i-phone) beneemt sommigen de zin om te gaan reizen.
Het is niet altijd het beste om in iets de eerste te zijn (tenzij je een in België geboren formule 1 rijder bent natuurlijk).
Voor 1 van de mensen die snakken naar de goede oude tijd heb ik “de oplossing” (want het gaat hier om een uiterst zeldzaam gelimiteerd exclusief peperduur item waarbij de bitcoins, tulpenbollen en zelfs de waterstofvoertuigen van Nikola in het niets vallen...allee dat is eigenlijk ook niets maar dit terzijde )
Want zeg nu zelf, wat is er nu heerlijker in deze winterse periode dan het nemen van een lekker warm bad gebruik makend van die heerlijke exotische shampoo die je toelaat om al lekker wegdromend de prachtigste vakantieherinneringen van weleer terug te beleven?
Ik heb hier namelijk een origineel “gouden tubeke” met shampoo (opgelet!! de hoeveelheid shampoo die op de verpakking staat kan afwijken van de actuele inhoud) van niets meer of minder dan “golden hotels”
Deze hotelketen is oa wereldberoemd vanwege het FANTASTISCHE “goldy song” lied ( zoek op U tube naar "golden hotels goldy song" en neem het 2de liedje van 3min10s--zie FOTO 2 bij zoekertje...en op seconde 56 allemaal meezingen hé!! ) en zijn beroemde mascotte Goldy...dit is een handtastelijke oranje draak die alle kindjes eens komt vastnemen (toen mocht dat nog, het was een jonge entertainer die de rol van Goldy voor zich nam...iets met Marco of zo maar zijn naam ontsnapt me momenteel)
Ik zie hem daar nog zitten, hijgend en zuchtend na een shift, helemaal druipnat door dat warm pak in combinatie met de subtropische temperatuur en hij zei luidop :"en ik die droomde om een beroemde Nederlandse zanger te worden"...ik zei hem nog:"Marco, troost u, de meeste dromen zijn bedrog"
Die Nederlanders zien het ook altijd groot hé: als de dodelijkste coronavariant uitbreekt "we gaan voor groepsimmuniteit" en als de light versie er is namelijk omikron "complete lockdown, alles dicht, geen kerstmis, niks, nougabollen"...(uitzonderingen zijn natuurlijk die brave Nederlanders die al eens van mij iets gekocht hebben...supersymphatieke mensen, toppers....alle 2 )
Ik hoor het u al zeggen/denken met betrekking tot mijn item : “hoe komt hij daar nu weer aan?”
Wel, dat komt als volgt...eenmaal dat we destijds (lang geleden) incheckten in het golden hotel namen we samen met 2 kamermeisjes de lift (dit zijn de meisjes die de kamers schoonmaken in geval sommige mensen met ondeugende gedachten zich ergens anders waanden dan in een respectabel familiehotel)
En zij waren met elkaar aan het praten...en wat zegt de 1 tegen de ander?
Ze zegt:” Puedo ver de un vistazo si son huéspedes del hotel sucios o limpios “
“Oei” zeg ik hierop tegen mijn vrouw die secretariaat-talen gestudeerd heeft
“Ja, zegt ze, die kan precies hare stofzuiger niet meer vinden”
“Maar nee gij” antwoord ik “ze zegt dat ze in één oogopslag kan zien of het vuile of schone hotelgasten zijn” Dus besloot ik maar om na elke uitstap (of het nu om te eten, een excursie of zwemmen was ) de kinderen eens goed te wassen, die werden nog beter gewassen als nu met die coronatoestanden...die meiskes zagen er nog nooit zo proper uit als toen...in plaats van donkerder te worden van de zon werden die alsmaar lichter. Hoe meer van die “tubekes” dat ik er “doordraaide” hoe meer we er kregen en omdat ik natuurlijk een goed figuur wou slaan (van mij gaan ze niet zeggen dat ik gene propere ben) zorgde ik er dagelijks voor dat alle tubekes op waren...maar u kent het probleem : die laatste vakantiedag zit je bij wijze van spreken een halve dag te “koekeloeren” op uw valies in de lobby van het hotel en daar ik dus weinig tijd had om deze te gebruiken besliste ik veiligheidshalve om die laatste niet volledig opgebruikte tubekes mee te nemen (dit alles voor het hogere doel, dat spreekt vanzelf) Ik zie diezelfde kamermeisjes nog voorbij gaan op onze laatste dag (ze kenden ons natuurlijk na 2 weken al goed) en ik hoor de 1 tegen de ander zoiets zeggen als:” Si todos usaran tanto champú como ese idiota, mañana estaríamos arruinados.” Wat volgens mijn vrouw wou zeggen dat al de idioten in onze buurt een voorbeeld aan ons konden nemen wat betreft hygiene (zo hoor je het eens van een ander en in t spaans) In elk geval mochten we destijds nog probleemloos onze terugvlucht hervatten met in onze handbagage “vloeistof” (tubekes shampoo) daar ze destijds nog niet zo streng waren bij het inchecken (er hoefde toen ook niet echt iets te gebeuren om een vliegtuig neer te laten storten…die vielen zo wel vanzelf naar beneden) Eenmaal de terugvlucht hervat kwamen we echter in een enorme storm terecht, turbulentie tot en met, maar daar mijn vrouw en kinderen riepen en schreeuwden alsof het einde van de wereld nabij was (hetgeen pas nu het geval is zo weten we achteraf) besloot ik om volledig zen te blijven en het hoofd koel te houden…ik greep naar mijn handbagage en stak vliegensvlug een volledig pakje kauwgom in mijn mond (achteraf gezien bleek dit met papier en al maar dat had ik op het moment zelf niet door) en ik nam in elk van mijn handen een tubeke shampoo dat verbazend zacht aanvoelde en uitermate “knijpbaar” was (een beetje zoals een stressbal) En toen gebeurde het:” een bliksemflits, angstkreten, het vliegtuig zakte in 1x nog harder dan een achtbaan van een pretpark”…zonder er bij na te denken kneep ik automatisch keihard in de tubekes shampoo waardoor er een straal shampoo uit het tubeke spoot recht in het oog van mijn vrouw. Ik was in eerste instantie heel tevreden dat ik mijn kleren niet had besmeurd maar dit moment van geluk was heel kortstondig want mijn vrouw riep:” auw, dat Brand…dat Brand in mijn ogen” en voor ik het wist riepen zowel de mensen voor als achter ons “Brand, Brand” om even later volledig onder de witte schuim te zitten door een overijverige stewardess met brandblusapparaat…mijn vrouw leek wel de verschrikkelijke sneeuwman (ik deed dan maar zoals elke man in die situatie zou doen namelijk dat ik haar niet kende). Ik had trouwens mijn eigen kopzorgen want hier en daar een spatje op mijn mooie kleren en dan mochten we nog van geluk spreken dat ze geen bromochlorodifluoromethaan hadden gebruikt (want ik heb het al zo snel koud) Eenmaal toegekomen in ons thuisland stond de brandweer het vliegtuig al op te wachten…ik heb dan ineens maar even gevraagd om mijn vrouw met de brandslang proper te spuiten om zo weinig mogelijk tijd te verliezen maar dat werd in eerste instantie geweigerd en die brandweerman pakte haar bij de hand en wou haar ergens naartoe leiden (die brandweermannen zijn van die macho's die direct met uw vrouw aan de haal gaan) hetgeen ik natuurlijk niet kon laten gebeuren waarna ik dan zelf maar de brandslang ter hande heb genomen (wat je zelf doet da doe je beter) Ik moet wel zeggen dat die mannen het niet echt apprecieren als ze zelf mee nat gespoten worden, er zit ook veel meer druk op die dingen dan eerst vermoed en het is ook opvallend hoe veel sneller zo een grote mens omvalt door de kracht van het water. (gelukkig kon mijn vrouw zich vasthouden aan een paaltje, de brandweerman daarentegen viel nog sneller om dan een dominosteentje) Prachtig, uitermate zeldzaam en uniek item (ik ben niet verantwoordelijk indien uw haar zou uitvallen na het gebruik ervan....wie zegt trouwens dat dit anders ook het geval niet zou zijn??...inhoud is wellicht al een tijdje voorbij de houdbaarheidsdatum maar u weet even goed als ik dat dit maar een indicatie is)

Mensen vragen vaak "wat vraagt u ervoor?".ik zeg daarop bied gewoon hetgeen u minstens denkt dat het waard is dan hoeft u zich nooit te beklagen dat u er iets teveel voor gegeven hebt indien u bod zou aanvaard worden.
Geen onzinbiedingen (er staat hier boven al onzin genoeg)

In principe stuur ik niets op daar de meerderheid van mijn aanbiedingen breekbaar zijn--uitzonderingen kunnen gemaakt worden voor minder breekbare items of op risico van de koper (verzendenkosten via Bpost naar afhaalpunt in BELGIE = 4,7 euro)
Buitenland zie tarieven site Bpost
Biedingen zijn niet met verzendkosten inbegrepen )